Čukča nāk no veiksmīgām medībām (lielu briedi nogāzis), stumj šo dzīvnieku pa priekšu un dudina pie sevis: – es eju, es eju pa tundru, un jurta man tuvāk nāk… Pretī nāk ģeologs, novērtē nomocīto čukču un viņa medījumu, saka: – Klau, čukča, ja tu briedi nevis stumtu, bet vilktu, tev būtu daudz vieglāk. “Krievu ģeologs … Read more
Ukrainā satiekas divi krievvalodīgie : – es vairs krievu valodā nerunāju; – bail no labējā sektora? – nē, bail, ka Krievija nāks atbrīvot.
Amerikānis zvana krievam: Ivan, pie mums uznācis nežēlīgs sals! Stāvu pieturā, gaidu autobusu un esmu pārsalis līdz kaulam. Ko jūs parasti darāt tādos laika apstākļos? Vīri dzer alu, bērni ēd saldējumu.
Jaunie krievi notvēruši vecu ebreju. Atveduši pie sera un prasa: – Nu, Ka atpirksies? – Nav taču man nekā, bērniņi! – Nu, pats uzprasījies, vecais žīds! Sasien viņam kājas, piesien pie neliela kociņa, no-:ec to un iegremdē večuku ar galvu ūdenī, pēc tam velk ārā un prasa: – Valūta ir? – Nav, bērniņi, – ūdeni … Read more
Krievu biatlons – kamēr skrien pēc šņabja, pa ceļam ‘streļī’ cigaretes…
Iz KGB arhīviem: Padomju izlūka varoņdarbs. Krievu izlūks Maksims Maksimičs Isajevs /Štirlics/, 1945. gada 23. februārī, savā pie Berlīnes savrupmājā, klusībā un vientulībā svinēja Padomju Armijas dienu pagatavojot boršču. Mielasta laikā pie durvīm kāds uzstājīgi un skaļi klauvēja, – tās ir beigas-, nodomāja Štirlics un nolika karoti…
Grupas U2 koncerts Krievijā. Bono cenšas kaut ko nodziedāt, bet viņu pārtrauc pūlis, kurš skandina: “Bi-2!!! Bi-2!!”. Bono panikā: – We are not Bi-2, we are U2! Pūlis atkal: “Bi-2!!! Bi-2!!!” Bono paliek pie sava: – No, we are not Bi-2, we are U2! Taču pūlis vienalga: “Bi-2!!! Bi-2!!!” Bono: – Alright.. “BOĻŠIJE GORODA…!!!”
Reāls notikums kādā Krievijas talk šovā: – Devuška, u vas jest mašina? – Da! – Modeļ? – Čto?! Ja?
Teroristi nolaupīja trīs valstu aizsardzības struktūru darbiniekus – amerikāni, francūzi un krievu. Pēc stundu ilgas spīdzināšanas amerikānis atklāja spārnoto raķešu uzbūvi. Pēc divu stundu spīdzināšanas francūzis atklāja jaunākā iznīcinātāja uzbūves shēmu. Pēc nedēļu ilgām mokām krievs uzzīmēja skrūvi trijās projekcijās.
Krievs ar neģeri pamostas nākamajā rītā pēc dzeršanas. Krievs saka: – Aizej pēc alus. – Nu kā tad es tā iešu, es taču krieviski nerunāju. – Es tev uzrakstīsu tekstu uz lapiņas. Labi, nēģeris paņem lapiņu, aiziet uz veikalu: – (lasa) Alus ir? – Nav. – (lasa). B@#n, tā jau zināju!