Sarunājas divi veci ebreji. – Haim, tu neticēsi, vakar iepazinos ar jauniņu telegrāfisti, uzaicināju uz restorānu, pēc tam mēs aizgājām pie manis mājās un viss bija labi piecas reizes. – Fima, es tev ticu. Ticu, ka tu iepazinies ar jaunu meiteni, ticu, ka biji ar viņu restorānā, ticu, ka bijāt pie tevis mājās, ka jums … Read more
Restorāna apmeklētājs dusmīgi sauc viesmīli: – Oficiant, man zupā ir muša! Ko tas nozīmē? Viesmīlis: – Atvainojiet, bet es nesu ēdienus, nevis nodarbojos ar zīmju tulkošanu!
Moiša un Zjama sēž restorānā. Zjama: – Paklau, Moiša, tu ar savu sievu jau tik ilgus gadus dzīvo, bet joprojām sauc viņu par putniņu, par zivtiņu. Vai jūs tik stipri mīlat viens otru? – Ja godīgi, Zjama, es vienkārši esmu aizmirsis, kā īsti viņu sauc…
Restorāna zālē ienāk īpašnieks un saka: – un tagad mūsu restorānā ir baltās vakariņas – dāmas cienā kavalierus…..
Pusdienojot restorānā sieva nejauši uzlej sev uz drēbēm zupu. “Fui! Es izskatos kā cūka”. Vīrs: “Jā, un vēl ar zupu aplējusies”
Vīrietis sēž Dzelzceļa stacijas restorānā un nesteidzoties dzer alu. Atskan lokomotīves svilpiens – signāls, ka vilciens dodas prom. Vīrietis (ļauni): – Svilp, svilp! Biļete vienalga ir pie manis!
Sēž vīrietis restorānā, smēķē. Pie blakus galdiņa sēdošā dāma vēršas pie viņa: – Atvainojiet, vai jūs nevarētu izbeigt smēķēt. Jūsu cigarete mani tracina. Vīrietis dziļi ievelkot: – Bet mani tā vispār beidz nost…
Restorānā: – Ko pasūtīsiet? – Iedodiet taču ēdienkarti. – Ēdienkarti nepasniedzam. Ja gribiet lasīt, tad ejiet uz bibliotēku!
– Oficiant, manuprāt, agrāk porcijas bija lielākas. – Tas ir optisks māns, kungs! Restorāna zāli nedaudz palielināja, tāpēc porcijas šķiet mazliet mazākas..
Pie ārsta: – Vai jūsu vīram palīdzēja uzbudinošās tabletes, kuras izrakstīju pagājušajā nedēļā? – Jā, dakter, es tās iejaucu slātos. Viņš man metās virsū pēc minūtes, un viss notika turpat uz galda! – Vai esat apmierināta? – Principā – jā, tikai uz to restorānu mēs vairāk neejam.