Janka, šķūnī dzen kandžu. Ūdens beidzās, tā viņš dodas pēc ūdens. Atgriežas, bet tur policija priekšā: – Kandžu dzenam? Raksti paskaidrojumu. – Ko lai rakstu? – Raksti kā ir: Redzu no škūna nāk dūmi, domāju ka ugunsgrēks, ņemu spaiņus ar ūdeni un steidzos dzēst ugunsgrēku, bet izrādās tur divi policisti dzen kandžu.
Mazais Haims pārnāk mājās no skolas un paziņo: – Viss, mainu tautību. Turpmāk būšu krievs. Tēvs: – Tad uz skolu iesi kājām. Māte: – Par džinsiem pat nedomā. Vecmāmiņa: – Vistiņu turpmāk nedabūsi, ēdīsi maizi ar ūdeni. Vakarā Haims sēž kaktiņā, grauž maizes garoziņu un sūrojas: T- ikai pusi dienas esmu krievs, bet cik daudz … Read more
Abramovičs liek eksāmenu fizikā. Viņam iet grūti, un profesors, gribēdams palīdzēt, vedina: – Sakiet vismaz, pie kādas temperatūras vārās ūdens? Abramovičs: – Profesor, es nezinu, pie kādas temperatūras tas uzvārās, bet pie 40 grādiem tas pilnīgi noteikti pārvēršas degvīnā…
Pludmale. Pusdienlaiks. Kacs brien jūrā ar diviem spaiņiem, piesmeļ tos un kaut kur nes. Pārsteigtais Goldbergs jautā: – Ko tu tur dari? – Pelnos. Nesu ūdeni pavecām dāmā, kam parakstītas jūras ūdens vannas. Vakars. Goldbergs staigā pa pludmali pēc bēguma: – Nu gan sagrābies naudu tas Kacs. Tik maz ūdens palicis!
– Ābram, vai tad var uzcelt māju no smiltīm? – No smiltīm – diezin vai, bet no ūdens – var, īpaši īa tas ir minerālūdens!
Jaunie krievi notvēruši vecu ebreju. Atveduši pie sera un prasa: – Nu, Ka atpirksies? – Nav taču man nekā, bērniņi! – Nu, pats uzprasījies, vecais žīds! Sasien viņam kājas, piesien pie neliela kociņa, no-:ec to un iegremdē večuku ar galvu ūdenī, pēc tam velk ārā un prasa: – Valūta ir? – Nav, bērniņi, – ūdeni … Read more
Dzert vodku, alu, kafiju un pīpēt ir normāli, bet ūdeni tējkannai ir obligāti jāfiltrē, lai nekaitētu veselībai.
Bārmenis – Ko dzersiet alu, vīnu,vai kaut ko stiprāku? Sieviete – Ko Jūs, es ar riteni, man ūdeni! Bārmenis nesot ūdeni priecīgs sauc – Kundze, tagad Jūs varat arī kaut ko stiprāku, jo Jūsu riteni tikko nozaga!
Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā: – Kam tev tas? – Tas tavām galvassāpēm. – Man nav galvassāpju, – viņa saka. – Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost…
Iet pa jūras krastu jaunais krievs, bikses uzlocītas līdz ceļiem, saulriets, ūdens silts, un te pēkšņi vilnis izmet krastā zelta zivtiņu. Krievs paņem to un iemet atpakaļ jūrā. Bet zivtiņa saka: – A kā ar 3 vēlēšanām???? Jaunais krievs tā paskatās uz zelta ziviņu, atver maku vaļā un saka: – Nu saki ko gribi.