Vīrietis nodevis poliklīnikā analīzes
Vīrietis nodevis poliklīnikā urīna analīzes. Pēc pāris dienām viņam izsniedz aploksni ar rezultātiem. To atvēris, viņš atrod zīmīti: „Atvainojiet, nevarējām dabūt vaļā burciņu!”.
Vīrietis
Vīrietis – dzīves izpētītājs, kurš ar humora izjūtu risina ikdienas izaicinājumus. Smieklīgākās anekdotes par vīriešiem – tikai Anekdotes.eu!
Medmāsa iepazīstina medskolas absolventes
Galvenā medmāsa iepazīstina medskolas absolventes ar slimnīcas ikdienu: – Un šajā nodaļā esošie slimnieki jums ir visbīstamākie. Kāpēc? Jo visi šie vīrieši ir jau gandrīz veseli!
Divi psihologi atpūšas
Vakars pie jūras, vientuļa pludmale. Divi psihologi atpūšas, dzer alu. Pēkšņi no ūdens atskan slīkstoša vīrieša saucieni: „Palīgā! Palīgā!”. – Man liekas, ka tam vīrietim ir problēma, – viens psihologs saka. – Jā! Un, pats galvenais, viņš par to jau runā! – otrs atbild.
Dakter! Lai ko es darītu
Vīrietis atnācis pie ārsta un žēlojas: – Dakter! Lai ko es darītu, to atkārtoju trīs reizes, trīs reizes, trīs reizes. Es jūtos slikti, slikti, slikti. Radinieki ir panikā, panikā, panikā. Vienīgi sieva ir apmierināta, apmierināta, apmierināta.
Pasažieru vidū ir anesteziologs
Paziņojums lidmašīnā: – Ja pasažieru vidū ir anesteziologs, pieiejiet, lūdzu, pie 39.sēdvietas! Pieceļas kāds vīrietis, pieiet pie minētās vietas un redz tur sēžam vīrieti un lasām žurnālu. – Labdien, es esmu anesteziologs! – Bet es esmu ķirurgs! Kolēģi, lūdzu, noregulējiet gaismu!
Baidos, ka, sākot ar šodienu
– Baidos, ka, sākot ar šodienu, jums jāpārtrauc dzert, smēķēt un jebkuri sakari ar sievietēm. – Bet es taču esmu vīrietis, dakter! – Varat turpināt skūties.
Vīrietis atnācis pie ārsta uzzināt
Vīrietis atnācis pie ārsta uzzināt savus analīžu rezultātus. Ārsts saka: – Jums asinīs ir 98% alkohola! – 98%?! Johaidī, kāpēc es viskijam pieliku ledu?…
Vīrietis pie ārsta
Vīrietis pie ārsta: “Man sāp pauti!” Ārsts: “Lūdzu novelciet bikses.” Pēc 2 minūtēm… Ārsts: “Hmm… Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels, bet otra no koka?” Vīrietis: “Nu nebiju pamanījis!” Ārsts: “Bērni ir?!?” Vīrietis: “Jā! Terminators jau iet skolā, bet Pinokio vēl bērnudārzā!”
Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt
Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā (nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis jaunas). Izmisis viņš lūdzas: – Ļaudis, palaidiet! Es ar olām! Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis: – Nu un, tu ko domā vienīgais esi ar olām? – Nē, es ar vistu olām! – Cilvēki, palaidiet, lūdzu, invalīdu!!!
Kāpēc ja?
Kāpēc ja sieviete pārguļ ar simts vīriešiem, viņa ir palaistuve, bet, ja vīrietis pārguļ ar simts sievietēm, tas neesmu es?