Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu.
Viņa skaidro:
– Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba,
izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica Lasīt tālāk
Policists meitenei
Policists meitenei:
– Meitenīt, šeit nedrīkst peldēties!
– Bet kāpēc jūs man to neteicāt, kad es izģērbos?
– Izģērbties šeit nav aizliegts!
Ceļu policists: – Iepūtiet trubiņā!
Ceļu policists:
– Iepūtiet trubiņā!
Vadītājs:
– Nevaru, slimoju ar astmu.
– Labi, tad veiksim asins analīzes. Lasīt tālāk
Brauc uz plastisko operāciju
Jauna ebrejiete brauc uz plastisko operāciju.
Kupejas kaimiņiene painteresējas:
– Kāpēc jūs uzreiz nenopirkāt biļeti atceļam?
– Kas to lai zina? – domīgi saka ebrejiete. Lasīt tālāk
Kaislīgs sēņotājs
– Rabinovič, stāsta, ka jūs esot kaislīgs sēņotājs.
– Jā.
– Un kur jūs parasti lasāt sēnes?
– Uz kaimiņa Haimoviča balkona. Lasīt tālāk
Pērku tirgū olas
– Haim, ar ko tu patlaban nodarbojies?
– Pērku tirgū olas, desmit olas par desmit rubļiem, vāru un pārdodu.
– Par cik?
– Par desmit rubļiem desmit olas. Lasīt tālāk
Vecs ebrejs
Vecs ebrejs pieaicina sievu pie nāves gultas:
– Roza, manu zelta gabaliņ,
zvēri’, ka pēc manas nāves tu nevienu nemīlēsi.
– Bet ja tu nenomirsti?
Cik maksā vistiņa?
Tirgus.
– Cik maksā vistiņa?
– Piecus rubļus.
– Bet lētāk? Lasīt tālāk