Divi dzērāji ienāk veikalā un apstājas pie letes.
Kādu laiku pēta vitrīnu, un tad sāk spriest.
– Nu ko, ņemam divas vai trīs?
– Nu nezinu, it kā vajadzētu trīs! Lasīt tālāk
Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi, galīgi piedzēries
Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi, galīgi piedzēries.
Sieva, protams, dusmīga:
– Kur Tu biji?
– Kapos. Lasīt tālāk
Sieva lamā vīru – dzērāju
Sieva lamā vīru – dzērāju:
– Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā. Lasīt tālāk
Mans vīrs katru vakaru
– Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu.
Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet.
– Bet ja krīt cipars?
– Tad viņš met vēlreiz.
Policists zoodārzā aptur narkomānu
Policists zoodārzā aptur narkomānu:
“Vai esi dūries”?
“Nē”!
“Tūlīt pārbaudīsim”. Lasīt tālāk
Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies
Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem.
Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten:
“O, kādi pleci… kāds viduklis… kādi gurni!
Un kājas… āāāā!!!! Lasīt tālāk
Sēž narkomāns uz trepēm
Sēž narkomāns uz trepēm un baksta ar baltmaizi acī.
Garām iet policists, ierauga to, pieiet pie narkomāna un jautā: “Ko tu dari?”
Uz ko narkomāns atbild: “Ai, neko nopietnu, zīlītes baroju.”
Bārā sēž jau krietni vien iedzēris večuks
Bārā sēž jau krietni vien iedzēris večuks.
Pēkšņi viņš pieceļas, pienāk pie kāda kovboja un saka:
– Es pārgulēju ar Tavu māti!
Uzrunātais nekādi uz to nereaģē. Lasīt tālāk