Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā
(nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis jaunas).
Izmisis viņš lūdzas:
– Ļaudis, palaidiet! Es ar olām!
Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis: Lasīt tālāk
Sieviete brauc taksometrā
Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi
naudu mājās, un saka šoferim:
– Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
– Tas nekas, atstrādāsi. Lasīt tālāk
Vasara, dziļi lauki
Vasara, dziļi lauki. Iesķība tualete bez durvīm uz poda
(precīzāk, to aizvietojošā cauruma) sēž vīrs, atvieglojas.
Garām iet kaimiņiene un sašutumā sauc:
– Nu, klau, Kuzmič, tu kaut durvis būtu ielicis! Lasīt tālāk
Cienītais, jūs nākamajā izkāpsiet?
– Cienītais, jūs nākamajā izkāpsiet?
– Nē.
– Tad varbūt mainīsimies?
– Varam mēģināt. Kas jums ir?
Liels uzraksts bezmaksas avīze
Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā:
“Lūdzu pirms lietošanas izlasīt”.
Vilciena kupejā. – Cik reizes man tev tas jāsaka
Vilciena kupejā.
– Cik reizes man tev tas jāsaka!
Neēd olas ar sudraba karotīti!
Sudrabs taču no olām bojājas – saka māmiņa savai meitai. Lasīt tālāk
Santehniķis ņemas pa daudzstāvu mājas
Santehniķis ņemas pa daudzstāvu mājas ūdensapgādes mezglu
(ar ņemas domāts remontē :)
Iznāk ārā uzpīpēt.
Trešā stāvā logā parādās neapmierinātas tantiņas galva: Lasīt tālāk
Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni
Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja viņs visādus to izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā trolejbusā saklausītus – nekā.
Bet reiz viņās satika savu veco draugu, kurš bija kļuvis par profesionālu pūšļotāju, kurš ārstēja aizdusu, aklās un divpadsmitpirkstu zarnas iekaisumu izmantojot sakaltētu buļļa pūsli. Lasīt tālāk