Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: – Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: – Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz
Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka: – Nu? Kā ir būt precētam? – Zini pagalam slikti… dzert nedrīkst, pīpēt nedrīkst.. vēlu nākt mājās nedrīkst…
Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. – …un kā tad tev personīgajā dzīvē…? Viss kārtībā? – Jā, viss ir absolūtā kārtība! – Sieva, bērni… – Tu
Andrīša dzimšanas diena. Tante uzdāvina mazu dāvaniņu. Andrītis klusē. Mamma: “Kas jāsaka tantei? Ko es saku, kad tētis algu mājās atnes?” Andrītis: “Un tas ir
Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un
-Hallo! Tēti? Es braucu mājās, kaut ko nopirkt? -Jā dēls…nopērc dzīvokli un dzīvo atsevišķi!
Dēls ieskrien istabā un saka tētim: “Tēti, tēti, es tikko atradu alu”! Tētis – satraukts: “Nopietni? Pilnu?” Dēls:” Nē, tēt – kurmja”.
– Dārgais, un ko tu man svētkos uzdāvināsi? – Nu… kaut ko no sirds! – Zini, labāk kaut ko no “Dolce & Gabbana”!
Pēterītis iesviež ar akmeni Jānītim.Izskrien Pēterīša mamma un rājas: – Kāpēc tu iesviedi Jānītim ar akmeni? – Viņš man pirmais iesvieda! – Bet tu taču
– Klau, tas krēms, ko tava sieva pērk aptiekā ir sejai? – Nē, tas ir līdzeklis pret grūtniecību. – Kā tā? – Pēc tam kad
Tēvs ar dālēnu ienāk veikalā. Dēls sāk čīkstēt: – Tēti, šokolādīti gribu. – Es arī gribu. Bet naudas tikai pusstopam pietiek.
Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu “Trīs Olimpiskie”. Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis “Trīs Olimpiskos” prezervatīvus un
Tramvajā konduktors pieiet pie vīrieša un piedāvā iegādāties biļeti. Tas atsaka: – Es esmu vientuļais tēvs. – Cik tad jums ir bērnu? – Desmit. –
Dzimtsarakstu nodaļa, jaunlaulātie, pie ēkas stāv daudz mašīnu, apkārt liels pūlis. Garām iet vīrs ar mazu dēlēnu. Puisēns jautā: – Tēt, kas te notiek? Kāds
Jaunā krieva dēls atnāk pie tēva: – Papu, es gribu precēties. – Nē, dēliņ, tev vēl par agru. – Ko par agru, man jau trīsdesmit
Kāpēc ja sieviete pārguļ ar simts vīriešiem, viņa ir palaistuve, bet, ja vīrietis pārguļ ar simts sievietēm, tas neesmu es?
Pēc ilgas laulības dzīves kādā jaukā dienā sieva sāk dzīvi interesēties par to, cik vīram ir bijušas sievietes. Vīrs tā kā negrib stāstīt, sieva uzstāj:
