Vīrs aiziet pie ārsta
Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka: – Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa
Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka: – Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa
Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs (saukts arī par žibulētāju). Viss kā nākas – kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi… Blakus uz ledus mētājas
Makšķernieks sēž upes malā, sēž jau kuru stundu. Piepeld krokodils un jautā: – Nu kā, ķeras? – Neķeras. – Ek, būtu labāk nācis nopeldējies.
Vienkāršs lauku puisis no Ventiņiem vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā. Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja: ”Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?” ”Jā,”
Divi makšķernieki sēž copē viens izvelk zelta zivtiņu un nesaka otram. Zelta zivtiņa dod vienu vēlēšanos…. Zvejnieks saka lai man pa ( krāniņu ) tek
Sēž upes krastā divi makšķernieki, vienam ķerās otrs tukšā – Uz ko tu ķer?, – prasa tas kuram neķeras – Uz tabletēm pret sifilisu. –
– Tu šodien uz copi brauksi? – Pagaidi tūlīt ar sievu pārspriedīšu – Nu beidz! Braucam! laba cope būs – Nē, nebraukšu. sieva atļava šņabi
Sludinājums: Meklēju dzīves biedri, kura māk tīrīt zivis, rakt tārpus, un kurai ir motorlaiva. Laivas fotogrāfija obligāti.
Divi veči dzērāji aizbrauc makšķerēt un lopiski piedzeras. Nākamajā rītā abi izlien no telts, bet aiz tās visa pļava uzarta un tīkli izstiepti pa lauku.
Viens makšķernieks sūdzas otram: – Zini, Haim, Ābrams sev nopircis tik mazu dzīvoklīti, ka tajā pat par makšķerēšanu nav iespējams parunāt…
Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka: – Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt. – Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku. – Parādiet slieku.
Nešķirami čomi copmaņi, stāsta par saviem rekordlomiem – Cik, Cik tā līdaka svēra ??… – Nu cik, cik? – . – Lai nemelotu – pusi
Dakteris jautā sasirgušam makšķerniekam: – Alkoholu lietojiet? – Periodiski… – Ar cik ilgiem pārtraukumiem? – Apmēram 15 – 20 minūtes…
Iedod cilvēkam zivi un viņš būs paēdis. Iemāci viņam ķert zivis un viņš augām dienām sēdēs laivā un… dzers alu.
– Janka, vai elektrisko urbi nevari aizdot? – Nevaru, urbis man pašam visu dienu būs vajadzīgs! – Ļoti labi! Tad jau tu vari man uz
Vīrs: – Nu es eju uz copi! Sieva: – Ej Ej! Neviens tevi aiz ragiem pagaidām netur …
Sieva ,,zāģē ”vīru: – Atkal tu no copes pillā atvilkies! nesaprotu, kā var rīt šnabi un ķert zivis? Vīr pikti atbild: – cik reizes tevi
Kaimiņien, es redzu, ka jūsu vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis. Vai viņš neslimo? – Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi. – Un no
