Pirms operācijas:
– Dakter, vai jūs pats mani operēsiet? – Jā! Ziniet, vismaz reizi gadā man patīk pārbaudīt, cik daudz es vēl atceros.
– Dakter, vai jūs pats mani operēsiet? – Jā! Ziniet, vismaz reizi gadā man patīk pārbaudīt, cik daudz es vēl atceros.
Darba diena beigās ārsts paver kādas palātas durvis un saka slimniekiem: – Visiem uz redzēšanos, bet jums diviem palātas stūrī – ar Dievu!
– Dakter, kas ir visgrūtākais jūsu darbā? – Uzzināt, kāds ir pacienta mīļākais ēdiens. – Kāpēc? – Lai viņam aizliegtu to ēst.
– Dakter, vai jums ir zāles pret manu reto slimību? – Neuztraucieties! Mūsu slimnīcā ir tik daudz visādu zāļu, a dažām no tām pat nav
Ķirurgs visu prot, bet neko nezina… Terapeits visu zina, bet neko neprot… Tikai patologanatoms visu zina un visu prot, bet…par vēlu!
– Ja nemaldos, es jums palūdzu paņemt asinis no slimnieka 3.palātā? – ārsts saka jaunai medmāsai. – Jā, dakter, – viņa atbild, – es tā
– Dakter, man bieži uznāk atmiņas zudums! – Cik bieži? – Kas cik bieži? – Nu zudums! – Kāds zudums?
Dakteris iznāk no kabineta un kliedz: “Trīs gadus ārstēju cilvēku no dzeltanās kaites, bet viņš tikai tagat pasaka ka ir ķīnietis!!”
– Slimniek! Jūs nedrīkstat dzert, smēķēt un lakstoties ap sievietēm. – Un cik ilgi tā, dakter? – Ja paveiksies, tad ne pārāk ilgi…
Atnāk vīrs pie ārsta un saka, ka viņam sānos uz gurniem esot parādījušies zaļi plankumi. Ārsts: – Ok. Izģērbieties, parādiet, kas jums tur ir. Ārsts
– «Jūs jau vesels? Kā tas nākas?» – «Ārsts man iedeva kaut ko svīšanai». – «Un tas bij?» – «Rēķins!»
Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka: – Jā… Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu. Pacients pārvarot sāpes: – Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar
Dakter, cik ilgi es vēl dzīvošu? – Desmit. – Kas – “desmit”? – Deviņi, astoņi, septiņi, seši…
Vīrietis pie ārsta: “Man sāp pauti!” Ārsts: “Lūdzu novelciet bikses.” Pēc 2 minūtēm… Ārsts: “Hmm… Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels,
– Tiklīdz sākšu zobu kustināt, kliedziet cik spēka. – Kapēc? – Līdz futbola mača sākumam vēl tikai pusstunda, bet koridorā gaida vēl desmit cilvēku…
Iet Joske pa ielu skatās, pretī nāk Ābrams sev pa priekšu veldams lielu mucu. Joske jautā: “Ābram kur tu velsi to mucu” Ābrams atbild: ”
Aptiekā: – Cienījamais, lai iegādātos indi, nepieciešama recepte! – Ar sievasmātes fotogrāfiju nepietiks?!
Aptiekā – Man lūdzu prezervatīvus! – Maisiņu vajadzēs? – Nē, paldies viņa man skaista
