Ginekologa kabinetā
Ginekologa kabinetā ieskrien jauniņa sieviete, ierauga divus cilvēkus baltos halātos, neko nejautājot ātri izģērbjas, iesēžas krēslā un saka: – Ātri paskatieties kas man tur ir…
Ginekologa kabinetā ieskrien jauniņa sieviete, ierauga divus cilvēkus baltos halātos, neko nejautājot ātri izģērbjas, iesēžas krēslā un saka: – Ātri paskatieties kas man tur ir…
Pie psihiatra jauns cilvēks nervozi skaidro, ka ierasties pie ārsta viņu piespieduši tuvinieki. Un tikai tāpēc, ka viņam patīkot kokvilnas nevis sintētiskās zeķes. – Bet
– Tā, pacient, nāciet šurp… Medmāsa atkal par jums sūdzējās! Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā? – Nu es, velns parāvis, nu, es nezinu…
Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts sasauc visus klīnikas sanitārus un jautā: – Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus, kuri izmuka ugunsgrēka laikā? Visi sanitāri
Sievasmāte zvana uz dzemdību namu: – Pie jums vakar meiteni aizveda,ko viņa piedzemdēja? Medmāsa atbild: – Pie mums meitenes neved!
Zvans uz trakomāju: – Hallo, dakter! Es tikko pa logu redzēju NLO. – Kāpēc tad jūs nezvanāt presei, televīzijai? – Jūs domājat, ka esmu muļķis?
– Kā jūs jūtaties? – Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri. – Diemžēl
– Dakter, jūs tiešām esat pārliecināts, ka mana grūtniecība ilgst divdesmit trešo nedēļu, bet ne divdesmit septīto? – Esmu absolūti pārliecināts! – Ak kungs!!! Es
Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam: – Kā jūs nosakāt vai pacients ir izveseļojies. – Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu
– Dakter, mani kaimiņi nav gluži normāli. Vakar viņi līdz trijiem naktī dimdināja pa sienu. – Un ko Jūs darījāt? – Es? Neko, turpināju spēlēt
Pacients: – Dakter! Es slikti jūtos! Ārsts: – Lūk jums glāze, iečurājiet. Pacients izdara visu, kā ārsts licis. Ārsts paņem rokās glāzi, skatās urīnu pret
Pie ārsta -Man šķiet, ka esat pie manis jau bijis, kāds Jums uzvārds? -Ozols. -Prostatīts? -Nē, Normunds.
Medicīnas eksāmenā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa: – Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs? Studente nosarkst un iziet no klases ārā. Tālāk pieiet pie studenta
Ārsts saka jaunam kolēģim: – Jūs esat pārāk enerģisks. Gada laikā mēs esam spiesti nomainīt jau trešo operāciju galdu. Turpmāk lūdzu nespiežat skalpeli tik stipri.
Pie ārsta: – Pacient, vai jūs smēķējat? – Nē. – Lietojat alkoholu? – Nē. – Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!
Psihoterapeits jautā pacientam: – Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību? Pacients: – Man kļuva garlaicīgi dzīvot. – Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?
Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm.
Ārsts jautā pacientam pirms operācijas: – Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto? – Lēto, lēto. – Nu labi. Aijā, žūžū, lāča bērni…
