Parādiet jūsu biļeti!
Autobusā: – Jūsu biļete? – Mana biļete! – Parādiet jūsu biļeti! – Nopērciet pats un skataties! – Kas jūs slims esat? – Kas jūs ārsts
Autobusā: – Jūsu biļete? – Mana biļete! – Parādiet jūsu biļeti! – Nopērciet pats un skataties! – Kas jūs slims esat? – Kas jūs ārsts
– Mārtiņ, skaties, kāda meitene! Gurni – vo, krūtis – uh!!! – Uldi, nomierinies, tev brilles ir +10!
– Čau, kur esi, ko dari? – Pūķi laižu gaisā, ko tu? – Es kaut ko līdzīgu – sievasmāti vedu uz lidostu…
Sieva zvana vīram no atpūtas nama dienvidos: – Kā mūsu kaķīte? – Nosprāga! – Kādas šausmas! Vai tad tu nevarēji to man pavēstīt delikātāk? Piemēram,viņa
Viens stāsta draugam: – Atgriežos ātrāk no komandējuma, ieskrienu dzīvoklī: skapis – tukšs, zem gultas – tukšs, ledusskapis – tukšs. – Un ko sieva par
«Dārgais draugs, aizdod man 50 latus. Tikai uz vienu mēnesi. Es jau varētu aizņemties no Ādamsona, bet viņš plēš 3 latus procentos.» «Še tev 3
Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu. – Te būs! – pārdevēja saka. – Un tagad sagrieziet šķēlītēs! – Te būs! – pārdevēja atkal
Pie gangstera ierodas jauns cilvēks un paziņo, ka vēlas iestāties bandā. – Cik ir divreiz divi? – Četri. Bandas vadonis paceļ revolveri, bet pēkšņi viņa
Jaunais atslēdznieks ražošanas praksē: – Meistar, gatavs! – Uztaisīji? – Nē, salauzu.
Reāli liels kuģis, kas norāva uz muti (8 burti). Atbilde: Titāniks. Auduma gabals, kuru uzsedz, slepeni ēdot kotleti (5 burti)- Deķis. Neliela ierīce, kuru var
Bārā sēž fermeris un dzer viskiju. – Vecīt, ko tu tik drūms? – bārmenis jautā. – Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija
– Es savai vecmāmiņai iedevu pamēģināt enerģijas dzērienu. – Un kādi rezultāti? – Nekas. Aizgāja pēc piena… Uz Cēsīm!
– Karsti belaši, karsti belaši! – Kundzīt, ar kādu gaļu tie ir? – Toties karsti!
– Nezinu, ko lai dara! Tarakāni galīgi nomocījušī, visur rāpo, miera no viņiem nav! – Bet tu nopērc krītu tarakāniem! – Vai palīdz? – Protams,
– Onkul, ko tu tur dari? – Es, Jānīt, lieku mēslus uz zemenēm. – Mēs gan mājās uz zemenēm vienmēr liekam putukrējumu…
Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā (nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis jaunas). Izmisis viņš lūdzas: – Ļaudis, palaidiet! Es
Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi naudu mājās, un saka šoferim: – Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās. – Tas nekas, atstrādāsi. Šoferis iegriežas
Vasara, dziļi lauki. Iesķība tualete bez durvīm uz poda (precīzāk, to aizvietojošā cauruma) sēž vīrs, atvieglojas. Garām iet kaimiņiene un sašutumā sauc: – Nu, klau,
