Skaists Jūsu dzīvoklis
Jā, skaists Jūsu dzīvoklis, nav vārdam vietas! Jauka apdare, lamināta grīda, tikai, es domāju, ka tāds pašaurs.. – Nu pagaidiet, lūdzu, nesteidzieties ar secinājumiem, mēs
Jā, skaists Jūsu dzīvoklis, nav vārdam vietas! Jauka apdare, lamināta grīda, tikai, es domāju, ka tāds pašaurs.. – Nu pagaidiet, lūdzu, nesteidzieties ar secinājumiem, mēs
Kūrortā atpūtnieks jautā vietējam iedzīvotājam: – Vai te ir labs klimats? – Ļoti labs, tik paskatieties uz mani, cik esmu stiprs, bet, kad es šeit
Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus: – “Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju”. – “Bet
– Kur tik ilgi biji? – Pastaigājos ar suni. – Mums taču nav suņa! – Es ar viņu uz ielas iepazinos.
Reālas ziepes ir tad, kad uz jautājumu: “Kas ar mani vakar beigās notika?” draugi tev atsūta norādi uz youtube.
Kāds vīrs Zolitūdē gaida liftu. Tas pienāk, durvis atveras, un vīrs ierauga liftā kādu vīrieti ar cigareti zobos, kurš kārto mazās vajadzības. Vīrs: – Purvciems?
Baznīcā uz ceļiem tup izmisis večuks un lūdz Dievu: “Dievs, visu mūžu esmu Tev cītīgi kalpojis: esmu cītīgi studējis Tavu mācību un sekojis Taviem baušļiem;
Manai zelta zivtiņai ļoti patīk, kad izņemu to no akvārija. Tā no prieka vienmēr luncina asti
Rūķītis iebrauc benzīntankā – Man lūdzu vienu lāsi benzīna, vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā. Strādnieks: – A iepirst riepiņā nevajag?
Nevienam nav noslēpums, ka bizoņu bars skrien tik ātri, cik ātri skrien lēnākais bizonis. Ja baram uzbrūk plēsēji, tie, kā likums, nomedī pēdējos, tātad lēnākos.
Divi jaunie latvieši satiekas. Viens stāsta: – Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā. Iešauju benzīnu – pašu krutāko. Pielaižu auto, pabraucu pārsimts metrus un noslāpst.
Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists redz gaismu tuneļa galā. Reālists redz tuvojošos vilcienu. Bet vilciena vadītājs? Vilciena vadītājs redz trīs idiotus kas sēž uz sliedēm.
Ozols sniedz koncertu Ipiķos un par uzstāšanos pieprasa milzīgu honorāru, iegalvojot kultūras nama administratoram, ka viņu, Ozolu, pazīstot visa Latvija. Vakarā koncertu apmeklē tikai desmit
Brokastis gultā smuki izskatās tikai filmās. Dzīvē ir drupaču pilna gulta un aplaistīts palags.
Dzīve ir kā tualetes papīrs – liekas ka ir gara, bet tērē uz visādiem sūdiem
– Ko darīt, ja redzi mazu, zaļu cilvēciņu? – Parstāj blenzt uz luksoforu un šķērso ielu!
Divas tantiņas brauc autobusā. Viena krāso nagus, otra prasa: – Cik tad tev gadi? – 75 – Ooo!Un vai tad Tev ir vērts nagus krāot?
