Jautā sasirgušam makšķerniekam
Dakteris jautā sasirgušam makšķerniekam: – Alkoholu lietojiet? – Periodiski… – Ar cik ilgiem pārtraukumiem? – Apmēram 15 – 20 minūtes…
Dakteris jautā sasirgušam makšķerniekam: – Alkoholu lietojiet? – Periodiski… – Ar cik ilgiem pārtraukumiem? – Apmēram 15 – 20 minūtes…
Jums ir paaugstināts asinsspiediens, – saka ārsts pacientam- makšķerniekam – Tas man no pēdējās copes. – Makšķerēšana, tieši otrādi, nomierina…. – Piekrītu jums, dakter. Tikai
Operācijas zālē pacients uztraukts vaicā ārstam: “Dakter, kāpēc uz palodzes sēž kaķis?” Ārsts: “Viņš gaida svaigu akniņu”.
– Dakter, palīdziet, lūdzu! Pēdējā laikā esmu palicis pavisam nervozs, agresīvs. Gandrīz visiem metos virsū. Ko darīt? Ārsts, pabeidzis aizpildīt kaut kādus dokumentus, paceļ galvu
Students atnācis pie ārsta un stāsta: – Dakter, četras dienas neesmu bijis uz tualeti. Man laikam ir aizcietējums, palīdziet! Ārsts viņu apskata, izņem no kabatas
– Dakter, ko man darīt? No ausīm aug burkāni! – Kā tas varēja gadīties?! – Nezinu – es taču iesēju kabačus.
– Dakter, – pacienta sieva jautā ķirurgam, kurš grasās operēt viņas vīru, – vai ir jebkāda cerība? – Viss atkarīgs no tā, uz ko jūs
– Dakter, man visu laiku liekas, ka esmu taurenītis… – Tad jums ne pie manis – terapeita, bet gan pie psihiatra! – Jā, es jau
– Dakter! Man ir grūti elpot! – Tad kāpēc jūs sevi tā mokāt?! Neelpojiet!
Stomatologs izrauj pacientam zobu un saka: – No jums 90Ls! – Dakter! Bet jums uz durvīm esošajā cenrādī zoba raušana maksā 30Ls! – Jā, tiesa.
Pie psihiatra. – Dakter, kāpēc jums uz galda ir kurpe?! – Redziet, lielākajai daļai manu pacientu galvās ir tādi tarakāni…
– Labdien, dakter! Es pie jums! – Izģērbieties!…Tā, esat izģērbies? – Jā! – Varat apģērbties! – Bet kā tad… – Viss kārtībā. Dzirde jums ir
Zobārsta kabinetā. – Piedodiet, es jums izrāvu veselu zobu! Nāksies izraut arī bojāto. – Tas nekas, dakter! Es priecājos, ka jūs neesat acu ārsts.
– Slimniek, par ko žēlojaties? – Dakter, es slikti guļu. – Vai dzerat miegazāles? – Nē. Es iemiegu labi un guļu stundas 9-10. Bet man
– Dakter, manā čipsu pakā bija paciņa ar uzrakstu „Neēdams!”. Vai tas nozīmē, ka es miršu? – Nu…mēs visi reiz mirsim… – VISI???!!! Ak, Dievs!!!
Ārsta kabinetā. – Spiediet, cienītā! Spiediet vēl stiprāk! Vēl!!! – Dakter, vai jūs esat pārliecināts, ka tā iznāks ārā apendicīts?
– Labdien, dakter, es pie jums ar aknām …. – Paldies! Pagaidām ielieciet ledusskapī!
Pacientam, kuram bija paredzēts veikt apgraizīšanu, kļūdas pēc ārsti veic dzimuma maiņas operāciju. Atjēdzies pēc anestēzijas un uzzinājis par notikušo, pacients iesaucas: – Dakter, vai
