Cik mums naudas tagad ir?
Vīrs sievai: “Cik mums naudas tagad ir?” “Necik.” “Kā tā?! Es tev vakar visu algu atdevu!” “Man nauda ir. Bet mums-nav.”
Vīrs sievai: “Cik mums naudas tagad ir?” “Necik.” “Kā tā?! Es tev vakar visu algu atdevu!” “Man nauda ir. Bet mums-nav.”
Vīrs un sieva skatās šausmu filmu. Uz ekrāna parādas briesmonis. Sieva iekliedzas: “Ak mammīt!!!”. Vīrs saka: “Jā, tiešām līdzīgs tavai mammītei.”
Kad es pensionējos, mana sieva uzstāja, lai es nedirnētu mājās pie televizora, bet pavadītu viņu, iepērkoties lielveikalā. Patiesībā mani garlaiko iepirkšanās,kā jau lielāko daļu vīriešu.
Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro: – Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā
Vecs ebrejs pieaicina sievu pie nāves gultas: – Roza, manu zelta gabaliņ, zvēri’, ka pēc manas nāves tu nevienu nemīlēsi. – Bet ja tu nenomirsti?
Gadu pēc kāzām pie savedējas atnāk bijušais līgavainis: – Ziniet, esmu bezgala laimīgs, ka sievu man izvēlējāties jūs. – Kāpēc? – Tikai no domas, ka
– Ciperovič, jūsu savaldība mani pārsteidz. Kā jums izdodas būt tik savaldīgam? – Ikdienas treniņš. Mājās man ir sieva, sievasmāte, četri bērni, divi suņi un
Sieva uzzina, ka vīram ir mīļākā. Vakarā viņa sadomā noskaidrot attiecības. – Fima, saki, vai viņa ir skaistāka par mani? – Ko tu, Sāra! Tu
Ceļu policists aptur automašīnu. – Kāpēc nedeg aizmugures lukturi? Autovadītājs izlec no mašīnas un skrien tai apkārt, neganti lādēdamies. – Labi jau labi, – mierina
Moiša ierodas pie rabīna un stāsta, ka grib šķirties no sievas. Rabīns mēģina viņu atrunāt no šī soļa. – Moiša, kāpēc tu gribi šķirties? Tev
VĒSTULE MINISTRAM. Cien.ministra kungs! Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt. Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni. Viņai ir meita,
Jauna ebreja sieva ierodas pie sekspatologa. – Palīdziet, dakter. Mums nekas nesanāk no harmoniskas tuvības, jo vīrs visu laiku domā par savu māti, domā par
Sieva neapmierināta skatās spogulī. – Es jūtos tik nesmuka, veca un resna. Pasaki man, lūdzu, kādu komplimentu! Vīrs: Tev ir ļoti laba redze.
Sarunājas divi vīri, kas kuģa katastrofā izmesti uz vientuļas salas: – Es brīnos, kā tu vari palikt tik mierīgs! Mūs noteikti neatradīs, un mēs aiziesim
Vīrs pamatīgi samircis lietū un saaukstējies. Sieva zvana ģimenes ārstam: – Dakter, vīrs ir saaukstējies, viņam ir paaugstināta temperatūra. Ko jūs ieteiktu? – Vairāk dzert
– Redzat, dakter, – saka vīrs, – mēs neesam tik turīgi, lai pie jums varētu ārstēties abi. Tāpēc pasakiet, lūdzu, kas izmaksās lētāk: izārstēt manas
– Tavs vīrs smēķē? – Jā, bet tikai pēc seksa. – Bet kā tad veselība? – Nu, es domāju, ka divas trīs cigaretes gadā jau
– Jūs nezināt, no kā nomira šis cilvēks? – Nezinu gan. Bet uz vainagu lentēm bija rakstīts: “No sievas, no draugiem.”
