Atgādinājums par 8. martu
Agrs rīts. Virtuve. Vīrs ar sievu dzer kafiju. Sieva (maigā balstiņā): – Dārgais, vai tu neesi aizmirsis, ka šodien ir astotais marts? Vīrs (aizrijoties ar
Agrs rīts. Virtuve. Vīrs ar sievu dzer kafiju. Sieva (maigā balstiņā): – Dārgais, vai tu neesi aizmirsis, ka šodien ir astotais marts? Vīrs (aizrijoties ar
Haims ar Ciļu pastaigājas parkā. Haims: – Cila, mīļā, ļoti tevi lūdzu, pacenties izskatīties laimīga. Cila pārsteigta: – Kāpēc? Ābrams: – Sieviete, kas nāk mums
– Klau Juri, kāpēc tu nēsā zābakus par 2 izmēriem mazākus nekā vajag? – Redzi, sieva man ir nesmuka, dēls slikti mācās – nezinu vai
Draugs stāsta draugam: – Vakar naktī pie manis dzīvoklī bija ielīdis zaglis.. – nu un ko nozaga? – Neko, guļ tagad slimnīcā, … sieva padomāja,
Sarunājas kaimiņi. Viens ar nožēlu saka: – Ābram, es dzirdēju, ka jums sieva nomirusi… Pieņemiet manus līdzjūtības apliecinājumus! Ābrams: – Nevis sieva, bet sievasmāte. Pirmais:
Vīrs ar sievu: – Klau, Moiše, aizbrauksim uz atrakciju parku! Pavizināsimies karuselī… – sapņaini čukst Soņa. Moiše: – Nē, Soņa, labāk aizbrauksim pie tavas mātes.
Sarunājas divi draugi. – Izja, kāpēc tu vēl neesi apprecējies? Izja: – Godīgi sakot, Motja, es visu laiku domāju par tavu sievu… Motja, sašutis: –
Ārsts – pacientam: – Jūs nedrīkstat lietot alkoholu, piekopt gadījuma sakarus, spēlēt kārtis… Pacients: – Izskatās, ka te jau ir bijusi mana sieva!
Sieva sagaida vīru no rīta mājas…. – Kur tu biji? – Pie drauga, vecpuišu ballē. – Droši vien noīrējāt prostitūtu un ņēmāt priekš visu nakti
Sarunājas divas draudzenes…: – Ko tu tāda drūma. nerunīga? – Sapni redzēju. – Kādu? – Iedomājies, sapņoju, ka pie manis Bruss Villis un Breds Pits
– Mīļais, kad mēs apprecēsimies, mums būs trīs bērni. – Kā tu to zini? – Viņi tagad dzīvo pie manas mammas….
Vīrs jautā sievai blondinei: – pārbaudīsi vai mašīnai darbojas pagrieziena radītaji? Blondīne: – jā nē jā nē.
– Ābram, tu pēdējā laikā esi tāds nervozs … – Oi, Moiše, man ir slikta priekšnojauta. – Kas noticis? – Man pirmā sieva izšķīrās trešo
Inteliģenta ebreju ģimene. Sieva spēlē vijoli. Vīrs: – Labi, Zāra, pārstāj! Piedabūji: nu, nopirkšu tev to ūdeļu kažoku, nopirkšu…
Pusdienojot restorānā sieva nejauši uzlej sev uz drēbēm zupu. “Fui! Es izskatos kā cūka”. Vīrs: “Jā, un vēl ar zupu aplējusies”
– Es vēlos šķirties no sievas – mēs pastāvīgi strīdamies. – Vai atceraties pirmo strīdu? – Jā, protams. Tas sākās jau kāzu dienā! – Un
Saruna vilcienā. – Mana sieva, kad bija stāvoklī, lasīja Divus kapteiņus. Mums piedzima divi braši zēni. Otrais saka: – Jā, jā, manējā stāvoklī lasīja Trīs
Sieva atnāk mājās piedzērusies un lai vīrs nepamana, ātri atver portatīvo un sēž ar aizdomīgu smaidu. Vīrs – Dzērāja, aizver čemodānu un nāc gulēt.
