Slimnīcas galvenais ķirurgs
Slimnīcas galvenais ķirurgs brīdina: – Mūsu dziednīcā tagad ir tāda kārtība, ka tūdaļ pēc operācijas jūs pats piecelsieties no galda un, lai cik slikti justos,
Slimnīcas galvenais ķirurgs brīdina: – Mūsu dziednīcā tagad ir tāda kārtība, ka tūdaļ pēc operācijas jūs pats piecelsieties no galda un, lai cik slikti justos,
– Tā, pacient, nāciet šurp… Medmāsa atkal par jums sūdzējās! Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā? – Nu es, velns parāvis, nu, es nezinu…
Sievasmāte zvana uz dzemdību namu: – Pie jums vakar meiteni aizveda,ko viņa piedzemdēja? Medmāsa atbild: – Pie mums meitenes neved!
Zvans uz trakomāju: – Hallo, dakter! Es tikko pa logu redzēju NLO. – Kāpēc tad jūs nezvanāt presei, televīzijai? – Jūs domājat, ka esmu muļķis?
– Kā jūs jūtaties? – Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri. – Diemžēl
Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam: – Kā jūs nosakāt vai pacients ir izveseļojies. – Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu
Blondīne – draudzenei: – Es pierakstījos pie pediatra! – Kāpēc? – Gribu sev uztaisīt pedikīru.
Pie poliklīnikas strīdas divi večuki: – Es vecs?! Man ārsts pateica, ka mans organisms strādā kā pulkstenis! – Viņš domāja smilšu pulksteni.
– Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā. – Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
Slimnieku vidējā temperatūra mūsu slimnīcā ir 36.6. Tiesa, ieskaitot morgā guļošos.
Slimnīca. Medmāsa – ārstam: – Dakter, man palātā ir jauns slimnieks, kurš visu laiku pūš kut kādu svilpīti. Varbūt, ka jāpasauc psihiatrs? Ārsts: – Nē,
Vietējais Ceļu fonds konstatē, ka viņi nekad nav saņēmuši ziedojumus no pilsētas panākumiem bagātākā advokāta. Brīvprātīgie zvana un lūdz ziedojumus: – Mūsu pētījumi rāda, ka,
Psihiatriskajā slimnīcā. Pacients: Dok, aizvāciet to nenormālo no manas palātas Doks: ??? Pacients: Viņš visu laiku iedomājas, ka ir lampiņa! Doks: Nu i ??? Pac:
Tiesnesis apsūdzētajam: – Par ko piekāvāt savu kaimiņu? – Viņš dzīvoklī turēja aitas! – Nu vai tad tas ir iemesls?! – Tiesneša kungs, es pusgadu
Trīs puiši 12.stāvu mājā kož. Nu dropē uz nebēdu. Kad dūša liela, sāk lielīties. Viens saka, ka varot nobraukt pa kāpnēm ar slalomenēm no 2.stāva
Atbraucis vīrs ciemos pie drauga uz vasarnīcu. Izgāja abi dārzā, apsēdās šahu uzspēlēt. Pēkšņi vīrs ierauga, ka kāda pavisam kaila sieviete paskrēja garām vasarnīcai un
Dialogs slimnīcā: – Māsiņ, es gribu “pi-pī”. – Tūlīt atnesīšu “pēk-pēk”.
