Sieva vīram: – Man vakar durvīs zvana
Sieva vīram: – Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē, bet pašai bail. – Es rīt
Sieva vīram: – Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē, bet pašai bail. – Es rīt
Gruzīnu dialogs: – Gogi, pārtrauc pie manas sievas pa līst! – A ko? – Ko – a ko? A man nepatīk tas. – A fig
Vīrs saka sievai: – Mīļā, piesakies man, lūdzu, nākošreiz būs orgasms. – Ko, kāpēc man tevi darba laikā traucēt?
Pēc nakts ar seksīgu francūzieti vīrietis pamostoties atrod zīmīti: “Dārgais tu biji lielisks. Man šķiet, tu esi vislabākais mīļākais pasaulē. Katram gadījumam, aizgāju pārbaudīt…”
Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu… Pēkšņi klauvējiens pie durvīm – VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī. Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt
Puisis stāsta: “…nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo… Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa
Šķiršanās process, tiesa: Tiesnesis: Kāpēc vēlaties šķirties, cienītais ? Vīrs: Mana sieva ir tik vēsa, nu nav viņā nekāda siltuma. Sieva (nicīgi): Siltums ir, tu
Izraksts no paskaidrojošās runas laulību sķiršanas procesā: “Apnicis staigāt nemazgātos kreklos, netīrās biksēs un caurumainās apakšbiksēs: kauns svešu sieviešu priekšā izģērbties!”
Gultā, pēc labi padarīta darba. Viņa: – Ak, Pēteri, cik labi, ka tu man esi. – Bet es taču esmu Jānis! – Kāda starpība, vienalga
Telefona zvans: – Halo, vai tā esi tu, mana mīļā ? – Nē, šeit tava sieva.
Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja viņs visādus to izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā trolejbusā saklausītus – nekā. Bet reiz viņās satika
Kāds vīrs ieiet publiskajā namā un saka: – Madam, man sievietes ir galīgi apnikušas. Vai jūs man nevarētu sadabūt puisīti? – Cienītais!!! Es izsaukšu policistus!!!
Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm.
– Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās! – Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
– Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko es izrakstīju, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu? – Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.
Vīrs zvana pa telefonu: – Hallo, vai tas ir numurs 5555555? – Jā. – Tad izsauciet, lūdzu ātro palīdzību uz tādu un tādu adresi. Man,
Vīrs iet uz upi makšķerēt un loģiski izvelk zelta zivtiņu. Šamā viņam saka, ka izpildīšot trīs viņa vēlēšanās, ja tikai palaidīšot atpakaļ. Vīrs nu saka:
Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš
