Ārsts ieiet palātā un dzird
Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas: – Tu mana skaistā, tu mana gudrā,
Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas: – Tu mana skaistā, tu mana gudrā,
Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram: – Es tikko biju kaķu izstādē. Tur visi bija tādi skaistuļi! Es, protams, mīlu mūsu Murīti, bet salīdzinājumā ar
Satikušies sen neredzējušies paziņas: – Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies? – Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus. – Un
Vīrietis aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi makšķerēšanas piederumu un saka: – Dakter, maksāšu, cik vajag, bet pastāstiet, kā no visa šitā var saslimt
Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku. Tēvs atbild:
Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva: – Aizskrien uz veikalu pēc piena. – Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt. – Labi, tad
Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: – Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz
Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka: – Nu? Kā ir būt precētam? – Zini pagalam slikti… dzert nedrīkst, pīpēt nedrīkst.. vēlu nākt mājās nedrīkst…
Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. – …un kā tad tev personīgajā dzīvē…? Viss kārtībā? – Jā, viss ir absolūtā kārtība! – Sieva, bērni… – Tu
Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un
– Dārgais, un ko tu man svētkos uzdāvināsi? – Nu… kaut ko no sirds! – Zini, labāk kaut ko no “Dolce & Gabbana”!
Blondīne žēlojas draudzenei: – Pēdējā laikā mans vīrs pasācis gulēt otrā istabā. Draudzene: – Viņš vismaz paskaidroja – kāpēc? Blondīne: – Kad es jautāju, kaut
Aiziet narkomāns pie ārsta un saka: “Dakter, dariet kautko ar manu sievu. Pa istabu skrien balti zirgi, tik daudz baltu zirgu, bet viņa neko neredz.”
Sieva vīram saka: – Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.
Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu “Trīs Olimpiskie”. Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis “Trīs Olimpiskos” prezervatīvus un
Jaunā krieva dēls atnāk pie tēva: – Papu, es gribu precēties. – Nē, dēliņ, tev vēl par agru. – Ko par agru, man jau trīsdesmit
Blondīne saka vīram: – Es te tā padomāju un nolēmu, ka tev būtu lietderīgi pāris dienu pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu. – Priekš kam? –
