Ārsta kabinetā:
Ārsta kabinetā: – Zobu es jums salaboju, tagad, lūdzu, divas stundas neēdiet! – Dakter, pēc jūsu pakalpojuma apmaksas es tagad nevarēšu ēst vismaz mēnesi.
Ārsta kabinetā: – Zobu es jums salaboju, tagad, lūdzu, divas stundas neēdiet! – Dakter, pēc jūsu pakalpojuma apmaksas es tagad nevarēšu ēst vismaz mēnesi.
Man beidzot izkrita visi piena mati. Sakiet, lūdzu, kad sāks augt pastāvīgie?
Tikai neliela daļa cilvēku, kurus moka klepus, iet pie ārsta. Visi pārējie iet uz teātri.
Satraukts vīrietis zvana ārstam: – “Dakterīt, lūdzu atbrauciet ātri, glābiet manu sievu!” Ārsts jautā: – “Kas viņai ir noticis?” – “Nezinu, bet viņa ir tik
Aiziet vīrs pie seksopatologa – Nu, no kādām izvirtībām jūs ciešat? – Dakter, jūs ko!? Es tās baudu…
– Žultspūslī jums ir akmeņi, urīnā – smiltis, asinsvadi pārkaļķojušies… – Dakter, pasakiet, kur man ir māli, un es sākšu celtniecības biznesu.
Vīrietis uzgaidāmajā telpā pie ārsta kabineta redz no tā iznākam sirmu mūķeni – pilnīgi satriektu, bālu, pārvērstu seju. Viņš dodas iekšā un jautā dakterim, kas
Sāku lasīt sociālos tīklus un nespēju saprasti vienu lietu: kur tik daudz vīrusologu radies!? Agrāk viņi visi bija politologi.
Daudzi cilvēki sākuši nēsāt sejas maskas, lai citi neredzētu dubulto zodu, kas kļūst arvien lielāks, jau divas nedēļas sēžot pašizolācijā.
Kad pandēmija būs beigusies, Holivuda noteikti uzņems filmu, kā amerikāņi izglāba visu pasauli.
Pret koronavirusu vislabāk ir sagatavojusies Ziemeļkoreja tā jau sen slēdza savas robežas.
«Esmu nolēmis savu kermeni pēc nāves ziedot zinātnei. Lai pētnieki ari nākotnē zinātu, kā izskatās cilvēki beztetovējumiem.»
Ginekologs pacientei: – Ar cik vīriešiem jums ir bijušas dzimumattiecības? – Hmm… Ar pieciem vai sešiem… – Nav jau nemaz tik daudz. – Jā… Kaut
Ārsts jautā odesietim: – Kas jums dara raizes? – Nauda un sievietes. To man nav, bet veselība kā bullim.
– Dakter, paskatieties: man krīt ārā mati. Šausmas! Kā lai tos saglabā? – Neuztraucieties par niekiem! Lieciet matus metāla kārbiņā.
– Es pārvērtīšu jūsu dzīvi par elli! Atņemšu visu, ko mīlat! – Jā, jā, man jau stāstīja, ka jūs esat labs dietologs!
– Dakter, es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un esmu noguris kā suns… Sakiet, ko man darīt? – Nezinu, neesmu veterinārārsts.
Vīrs pamatīgi samircis lietū un saaukstējies. Sieva zvana ģimenes ārstam: – Dakter, vīrs ir saaukstējies, viņam ir paaugstināta temperatūra. Ko jūs ieteiktu? – Vairāk dzert
