Ebrejs ierauga rabīnu
Iegājis sinagogā, ebrejs ierauga rabīnu, kas ar norūpējušos sejas izteiksmi staigā no viena stūra uz otru un visu laiku atkārto: – Kāpēc? Nu kāpēc? –
Iegājis sinagogā, ebrejs ierauga rabīnu, kas ar norūpējušos sejas izteiksmi staigā no viena stūra uz otru un visu laiku atkārto: – Kāpēc? Nu kāpēc? –
Ebrejs ieiet mājā, virs kuras ieejas karājas liela ciparnīca. – Salabojiet man, lūdzu, pulksteni. – Šeit nelabo pulksteņus. – Ar ko tad jūs nodarbojaties? –
Ebrejs atbraucis uz svešu pilsētu darīšanās. Viņš ļoti vēlas aiziet uz priekamāju, bet nezina, kur tā atrodas. Prasīt to kādam garāmgājējam tieši ir neērti. Tāpēc
Vecs ebrejs pieaicina sievu pie nāves gultas: – Roza, manu zelta gabaliņ, zvēri’, ka pēc manas nāves tu nevienu nemīlēsi. – Bet ja tu nenomirsti?
Ebrejs nopērk jaunas kurpes. Visu vakaru staigā pa dzīvokli, bet neviens no mājiniekiem nepievērš tām uzmanību. Tad viņš izģērbjas kails un sāk staigāt tikai ar
Divu ebreju saruna. – Mana Roza ir tik izklaidīga. Pārnāku mājās, bet viņa manā vietā gultā noguldījusi Rabinoviču.
Vecs ebrejs un nāves gultas lūdz, lai viņam atnes kafijas tasīti ar diviem cukura gabaliņiem. To atnes, un viņš kafiju ar baudu izdzer. – Vismaz
Sinagogā ebrejs jautā rabīnam: – Rebe, ko jūs vairāk vēlētos: piecus tūkstošus vai piecas meitas? – Piecas meitas, – daudz nedomādams, atbild rabīns. – Kāpēc?
Sarunājas divi antisemīti: Paklau, vai tu nezini, kāpēc ebrejiem tik lieli deguni? Tāpēc, ka gaiss ir par velti.
Ebreju jauneklis satraukts stāsta mātei, ka ir iemīlējies un domā precēties. – Māt, joka pēc es uzaicināšu mājās uz vakariņām trīs meitenes, un tu uzminēsi,
Ebrejs brauc vienā autobusā ar nēģeri. Nēģeris lasa avīzi jidišā. Ebrejs nopūšas: – Ko tu neteiksi! Viņam par maz, ka ir nēģeris!
Konditorejā ienāk padzīvojis ebrejs, ierauga pārdevēju ebreju un vaicā: – Jaunais cilvēk, vai piparkūkas ir svaigas? Pārdevējs klusu atbild: – Neiesaku: tie ir veci un
– Kāpēc Odesā ir ebreju slimnīca, ebreju kapsēta, bet nav ebreju dzemdību nama? – Tāpēc, ka Odesā par ebrejiem nepiedzimst. Par tiem kļūst.
– Rabinovič, vai jūs esat ebrejs? – Nē, es tikai šodien slikti izskatos.
Satiekas divi ebreji. Viens saka: – Vai varat iedomāties? Es nesen aizlidoju uz Zmerinku un tur lidostā ieraudzīju dzīvu Kārli Marksu kopā ar Fridrihu Engelsu!
Jaunie krievi notvēruši vecu ebreju. Atveduši pie sera un prasa: – Nu, Ka atpirksies? – Nav taču man nekā, bērniņi! – Nu, pats uzprasījies, vecais
Ebrejs lapserdakā stumj pa pludmali ratiņus ar saldējumu, uz kuriem rakstīts: “Ebrejiem saldējumu nepārdodu!” Sašutušie atpūtnieki velk viņu pie rabīna. – Ko tad tu, godātais,
