Klusām uz pirkstgaliem pielavās
Vecis vēlu atgriežas no copes. Klusām uz pirkstgaliem pielavās pie durvīm un klusi klauvē Sieva atver durvis. Vīrs (čukstus) – Maijiņ,vai kaķis mājās? Sieva: –
Vecis vēlu atgriežas no copes. Klusām uz pirkstgaliem pielavās pie durvīm un klusi klauvē Sieva atver durvis. Vīrs (čukstus) – Maijiņ,vai kaķis mājās? Sieva: –
– Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši! Mēs ar večiem sarunājām: kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi, kurš otrais – liek zaceni, un
Vīrs paliek ktastā copēt,bet sieva iebrauc ar laivu un sauļojas. Piebrauc inspektors un prasa sievai makšķerēšanas atļauju. Sieva: es nemakšķerēju. Inspektors: Neko nezinu-instrumenti ir. Sieva:
Trīs makšķernieki sēž un malko alu. Pirmais iedzer un saka: – Man gan superīga sieva. Nu kā pūdelis. Mīksta, pūkaina, vienmēr labā garastāvoklī. Otrs iemalko
Vīrs pārnācis mājās ļoti priecīgs stāstot, ka noķēris zelta zivtiņu un būšot bagāts! Sieva tāda bēdīga sēž gultā un saka, ka nomirusi viņas mamma, vīrs
– Dakter, – pacienta sieva jautā ķirurgam, kurš grasās operēt viņas vīru, – vai ir jebkāda cerība? – Viss atkarīgs no tā, uz ko jūs
Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki. – Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties
Pavisam slims baņķieris guļ nāves cisās. Viņam apkārt sapulcējušies mantinieki, radinieki, sieva, ārsts. – Zagļi, maitu ērgļi, šakāļi, žņaudzējčūskas, – vārgi čukst vājinieks. – pagaidām
Pēc tam, kad ārsts viņam pateica briesmīgo diagnozi – neauglība, viņš bija tik apjucis, ka pat nezināja, kā to paziņot savai stāvoklī esošajai sievai…
– Dakter, palīdziet! Pirms pāris nedēļām pārgulēju ar labākā drauga sievu un kopš tā laika man vairs nav miera, mani visu laiku moka… – Cienītais,
Pie ārsta: – Vai jūsu vīram palīdzēja uzbudinošās tabletes, kuras izrakstīju pagājušajā nedēļā? – Jā, dakter, es tās iejaucu slātos. Viņš man metās virsū pēc
– Dakter, es vēlos dzemdēt bērnu, bet mans vīrs to nevēlas! Ko darīt?! – Dzemdējiet! Bet viņš lai nedzemdē!
Ārsta kabinetā: – Jūsu sievas slimība viņas dzīvībai nav bīstama, Ar tādu neirozi cilvēki dzīvo gadiem! – Labi, dakter, bet cik ilgi izvilkšu es?
Vīrietis atnācis pie ārsta un žēlojas: – Dakter! Lai ko es darītu, to atkārtoju trīs reizes, trīs reizes, trīs reizes. Es jūtos slikti, slikti, slikti.
Sieva dzemdējusi jau divpadsmito mazuli un izrakstās no slimnīcas. Atvadoties medmāsa saka: – Es domāju, ka pēc gada apmēram šajā laikā jūs atkal būsiet pie
«Mans vīrs droši vien mani apprecējis manas naudas dēļ.» «Tad tev, vismaz, ir apmierinājums, ka viņš ir gudrāks, nekā to varētu domāt.»
Aptiekā: – Cienījamais, lai iegādātos indi, nepieciešama recepte! – Ar sievasmātes fotogrāfiju nepietiks?!
– Dakter, es vairs nevaru izturēt šo diētu! Iedomājieties, es vakar vakarā gandrīz savam vīram nokodu ausi. – Tas nav nekas traks. Kā uzkodu drīkst.
