Inteliģenta ebreju ģimene. Sieva spēlē vijoli.
Vīrs:
– Labi, Zāra, pārstāj!
Piedabūji: nu, nopirkšu tev to ūdeļu kažoku, nopirkšu…
Pusdienojot restorānā
Pusdienojot restorānā
sieva nejauši uzlej sev uz drēbēm zupu.
“Fui! Es izskatos kā cūka”.
Vīrs: Lasīt tālāk
Vīrs pie advokāta
– Es vēlos šķirties no sievas – mēs pastāvīgi strīdamies.
– Vai atceraties pirmo strīdu?
– Jā, protams. Tas sākās jau kāzu dienā!
– Un par ko tas sākās? Lasīt tālāk
Saruna vilcienā
Saruna vilcienā.
– Mana sieva, kad bija stāvoklī, lasīja Divus kapteiņus.
Mums piedzima divi braši zēni.
Otrais saka: Lasīt tālāk
Sieva atnāk mājās piedzērusies
Sieva atnāk mājās piedzērusies un lai vīrs nepamana,
ātri atver portatīvo un sēž ar aizdomīgu smaidu.
Vīrs – Dzērāja, aizver čemodānu un nāc gulēt.
Gatavojas skatīties hokeja spēli
Dzīvokli notiek remonts.
Sieva, pakāpusies uz trepēm, krāso sienu.
Vīrs ieslēdz televizoru un gatavojas skatīties hokeja spēli.
Sieva teic: Lasīt tālāk
Policists pēc dežūras
Policists pēc dežūras no rīta atgriežas mājās. Novelk formas jaku, dosies uz guļamistabu, te izdzird no turienes saucam sievu:
– Aizskrien uz veikalu man pēc aliņa!
Policists dusmīgs, bet uzģērbj atkal formu un dodas uz veikalu. Lasīt tālāk