Izraksts no paskaidrojošās runas
Izraksts no paskaidrojošās runas laulību sķiršanas procesā: “Apnicis staigāt nemazgātos kreklos, netīrās biksēs un caurumainās apakšbiksēs: kauns svešu sieviešu priekšā izģērbties!”
Izraksts no paskaidrojošās runas laulību sķiršanas procesā: “Apnicis staigāt nemazgātos kreklos, netīrās biksēs un caurumainās apakšbiksēs: kauns svešu sieviešu priekšā izģērbties!”
Gultā, pēc labi padarīta darba. Viņa: – Ak, Pēteri, cik labi, ka tu man esi. – Bet es taču esmu Jānis! – Kāda starpība, vienalga
Telefona zvans: – Halo, vai tā esi tu, mana mīļā ? – Nē, šeit tava sieva.
Divas draudzenes sarunājas: – Vai tiesa, ka tava iecerētā ģimenes locekļi tevi ne sevišķi mīl? – Tiesa gan. Viņa sieva vispār mani nožņaugt ir gatava!
Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā: – Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ? – Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē. Pēc laika viņi atkal satiekas: – Klau
Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm.
– Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko es izrakstīju, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu? – Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.
Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš
Ballītē sarunājas divi apmeklētāji: – Kā tev iet? – Nekādi neiet ja pārnāku mājās iedzēris, sieva nelaiž dzīvoklī. – Mani arī nē, bet es daru
Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi, galīgi piedzēries. Sieva, protams, dusmīga: – Kur Tu biji? – Kapos. – Vai tad kāds nomiris? Vīrs raudošā balsī:
Sieva lamā vīru – dzērāju: – Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un
– Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu. Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet. – Bet ja krīt cipars? – Tad viņš
Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā. Sieva prasa vīram: “cik izdzēri?” Vīrs: “Divus aliņus” Sieva prasa sunim: “Cik aliņus viņš izdzēra” Suns: “Vau…
Jaunais krievs nopircis 600-to mersedesu ar stūri labajā pusē un dalās ar draugiem iespaidos: “Vispār jau mašīna kruta, vienīgi katru reizi, kad gribu nospļauties pa
– Hallo, policija! – Jā, ko vajag? – Te kaimiņs atkal sievu sit! – Nu un? – Nu viņam cirvis rokā un viņs draud visus
Vīrs pārnāk mājās, redz – uz norautas tapešu lanckas drebošā rokrakstā zīmīte: “Pusdienas veļas mašīnā. Aizgāju pie psihiatra.”
– Kā klājas tavam vīram? – Slikti, caurām dienām sēž vannā un ķer zivis. – Nu aizsūti taču viņu uz psiheni ārstēties! – Gribēju jau…
Vīrs un sieva brauc laivā. Sieva airē pēdējiem spēkiem un sašutusi saka: – Tu ko, Ābram, tā guli izlaidies?! Ābrams: – Kas tev daļas, Zāra,
