Ko vēlas čukča glābējs
Reiz čukča izglābis ģeologa dzīvību. Tas paaicina čukču pie sevis un jautā, ko čukča par to vēlas – viss tikšot izpildīts. Čukča saka, ka gribot
Reiz čukča izglābis ģeologa dzīvību. Tas paaicina čukču pie sevis un jautā, ko čukča par to vēlas – viss tikšot izpildīts. Čukča saka, ka gribot
Karstasinīgas tautības vīrs negaidīti pārrodas un sastop sievu ar mīļāko. Viesis fiksi saģērbjas un pazūd. Tad vīrs paņem sievu aiz kājas, ikarina pa 9.stāva logu
Kāds vīrs (V) aizgāja pie psihiatra (P), jo viņam bija dažas problēmas ar intīmo dzīvi. Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī netika skaidrībā.
Notiek tusiņš pie programmētāja. Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām sievietēm pēc kārtas. Sieva vēsā mierā ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu. Vīrs atslēdzas.
Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas: – Tu mana skaistā, tu mana gudrā,
Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram: – Es tikko biju kaķu izstādē. Tur visi bija tādi skaistuļi! Es, protams, mīlu mūsu Murīti, bet salīdzinājumā ar
Satikušies sen neredzējušies paziņas: – Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies? – Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus. – Un
Vīrietis aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi makšķerēšanas piederumu un saka: – Dakter, maksāšu, cik vajag, bet pastāstiet, kā no visa šitā var saslimt
Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva: – Aizskrien uz veikalu pēc piena. – Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt. – Labi, tad
Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: – Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz
Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. – …un kā tad tev personīgajā dzīvē…? Viss kārtībā? – Jā, viss ir absolūtā kārtība! – Sieva, bērni… – Tu
Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un
– Dārgais, un ko tu man svētkos uzdāvināsi? – Nu… kaut ko no sirds! – Zini, labāk kaut ko no “Dolce & Gabbana”!
Aiziet narkomāns pie ārsta un saka: “Dakter, dariet kautko ar manu sievu. Pa istabu skrien balti zirgi, tik daudz baltu zirgu, bet viņa neko neredz.”
Sieva vīram saka: – Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.
Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu “Trīs Olimpiskie”. Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis “Trīs Olimpiskos” prezervatīvus un
“Savienojiet mani ar direktoru!” “Kas vinu mekle?” “Sieva.” “Aha, kātad, visas jūs tā sakāt!”
